Como sobreviver a uma montanha russa?

Olha nunca imaginei que minha vida daria tantas voltas, com tantos altos e baixos como agora. 

Literalmente uma montanha russa, mas daquelas bem loucas sabe.. com looping, altos, baixos.. se bobear passando até pela água.. rsrsr

Os últimos 10 dias foram bem complicados. Mas para explicar tenho que dar uma aulinha básica sobre leucócitos. Uma pessoa normal tem taxas entre 11.000 e 4.500 de leucócitos. 

A quimioterapia tem como principal função atingir todas as células cancerígenas do corpo mas em consequência ela também ataca as células boas e por causa disso em muitos casos as taxas de leucócitos também são atingidas. 

Depois dessa explicação, posso falar sobre minhas últimas semanas. As minhas taxas ficaram muito baixas e por causa disso tive que tomar um remédio chamado Granulokine que tem a função de aumentar meus indices. Quando meus leucócitos chegaram a 2.200 tive que fazer a primeira aplicação (3 injeções que eu mesma apliquei na minha barriga!) e deu tudo certo e subiram para 6.000.  Depois de uma semana as taxas cairam novamente dessa vez para 2.400, ok mais 3 injeção... mas dessa vez não deu certo... 

Como eu tive que fazer uma sessão de quimioterapia entre as aplicações o meu corpo não aguentou muito bem e no fim minhas taxas cairam para 1.800. Ou seja, com mesmo de 2.000 não faço mais quimioterapia. 

Dai vieram os 10 dias em repouso, que meu médico fez questão!!!!!! 

Lá vamos nós outras vez, só que agora seriam 5 injeções. Tomei as 3 primeiras e fiz um exame de sangue, que o laboratório prometeu enviar os resultados em 2 horas... claro que 5 horas depois nada de resultados! Quase enlouqueci, meu médico teve que ligar pessoalmente no laboratório.

Ai que vem minha surpresa, eles estavam revisando os resultados pois estavam fora do normal, agora minhas taxas estão em 50.300, isso mesmo!!!! O normal é até 11.000 e agora tenho um indice de 50.300!!! 

O que também não é bom, mas pelo menos agora pude voltar para a quimioterapia! O que me deixa bem feliz. 

Agora só faltam 3 sessões de quimioterapia e estou torcendo MUITO para que nenhum problema como esse apareça novamente. 

Pior que o começo do tratamento tem sido o final, pois a ansiedade só aumenta, começo a fazer planos e não ter uma data real para o final realmente incomoda. 

Sei que agora tenho que passar pela radioterapia, mas estou muito mais animada e positiva pois todos falam que os efeitos colaterais são bem amenos! 

Bem, agora é bola para frente e torcer muito para que tudo dê certo. Não aguento mais ficar parada!!!!!! 

Ano novo, vida nova?

Inspirada pela minha amiga Irleyse do blog Mania de Mozão, resolvi escrever sobre o ano novo. 

Essa virada foi sofrida, não vou mentir. Quase tive uma crise de choro horas antes da virada, mas fui forte e não chorei. Mas só fui forte por causa dos meus pais, não queria deixar eles ainda mais tristes. 

O dia 31 inteiro foi sofrido. Uma sensação de fim infinito sabe? Sei que parece loucura, mas a impressão que me dava é que o dia não ia acabar nunca. E ao mesmo tempo na minha cabeça vinha sempre o pensamento... vai acabar o ano e do que me adianta? 

Fiquei lembrando de como estava na virada do ano passado. Eu já tinha identificado o nódulo no seio mas ainda não tinha feito os exames, então pedi por muita saúde. Ai é inevitável pensar, e ai? Cade a saúde que eu pedi na virada passada?

Sei que é um pensamento negativo, mas inevitável. 

De qualquer maneira passei o ano novo de vestido branco com estampas em azul e verde para ver se atrai saúde, paz e prosperidade né?

Durante os minutos de virada mesmo não consegui pensar em nada, só queria abrir o espumante e ver os fogos. Fui abraçar meus pais e os dois começaram a chorar e eu tive que consolar todos, dar risadas e anima-los. Mas no fundo no fundo eu queria fazer um escandalo, chorar muito! 

Mas toda vez que começo uma crise de choro penso, vai adiantar do que? Ai levanto e vou fazer alguma coisa, lavar louça, cozinhar, varrer a casa, qualquer coisa é melhor que chorar. 

Esse ano os únicos planos que eu fiz foram para me divertir. Já tenho ingressos comprados para o show do Roger Walters, para os dois dias de Lollapalooza e para os dois dias de Sonar. Esse ano só quero me divertir! Esquecer toda a dor e sofrimento de 2011 e levantar a poeira. 

Afinal ainda tenho muito o que viver e o sacode que levei em 2011 só me fez ser ainda mais forte para seguir em frente.

Resolvi resmungar

Olha.... quem me conhece sabe que sou uma pessoa super bem humorada, que pelo menos tenta (MUITO) ver o lado bom das coisas. Acho de verdade que tudo vai melhorar. Afinal de contas se piorar vai ser muita sacanagem de Deus! rsrsr

Mas hoje resolvi resmungar, por isso amigos incríveis... nem precisam comentar esse post, ele vai ser um desabafo mesmo!
Hoje eu cansei e quero desabafar!
Tô cansada de não sentir o gosto direito das comidas! Nada tira minha fome, afinal preciso manter o "corpinho" rrssr Mas sentir o gosto mesmo.. não sinto há meses. E agora que as sessões de quimio são semanais ficou pior ainda. Os enjoôs eu até consigo controlar, mas nada tem o mesmo sabor e isso me irrita.Vocês conseguem imaginar um Natal sem sentir o saber da maionese e da lasanha da mãe? Fiquei puta da vida!
Tô cansada de comer tudo cozido! Meu reino por uma salada de agrião! Por recomendações médicas não devo comer nada cru. Vocês não imaginam como isso é complicado. Só percebemos depois de tentar... Tenho saudades de cada coisa idiota.. Suco de laranja, salada de alface, morango, maçã, tomate... mas saudades mesmo estou é de comer temaki de atum com muita cebolinha!!!!!!!!!
Tô cansada de ficar cansada! É isso mesmo que você leu. Passo o dia cansada e isso irrita. Subir um escada é um sacrificio danado. Ai fico deitada e isso também cansa! Não tem coisa pior do que se sentir inútil! Achei que uma semana de folga iria me ajudar, mas já tô achando que foi o oposto. Fiquei mais agoniada ainda de ficar parada. Acho que eu não nasci para ficar quieta!
Tô cansada de explicar! Não quero parecer ingrata PELO AMOR DE DEUS! Mas é que cansa explicar para todos o que acontece comigo. E falar sempre as mesmas coisas. Sim estou bem, não posso beber, não posso ir ao cinema, tô inchada por causa dos remédios, os efeitos colaterais são assim mesmo, faltam 7 sessões, depois... 25 sessões de radioterapia... Sabe por que cansa? Porque daqui 5 minutos vou encontrar outra pessoa e começa tudo de novo...é estou de peruca, não posso beber... e assim vai!
Tô cansada da minha cara! Parece bobagem, mas sinto MUITA falta de ir ao salão. Não aguento ver a minha cara todo o dia do mesmo jeito. Queria muito ter cabelo para mudar. Cortar, pintar.... bater papo com a Babi... ai gente preciso de um cabelo novo.
Tô cansada de sentir falta! Uma das coisas que mais me irritam na verdade é essa falta que eu sinto de tudo. Sinto falta das baladas, do alcool, dos beijos na boca, dos peguetes, do sexo, dos abraços, do cinema, das farras, dos olhares de julgamento... porque agora os olhares são de pena... sinto falta de tudo! E isso me irrita porque sei que nada vai voltar a ser do mesmo jeito. Sei que impossível e que daqui para frente tenho que me acostumar a uma vida nova.
E sentir falta de tudo cansa a beleza!
Quero que 2011 acabe logo e que 2012 venha com muita alegria porque cansei de 2011 .... rsrsr

Altos e baixos!

Minha última semana foi literalmente de altos e baixos!

Realizei um antigo sonho ao lado de amigos incríveis! Voei de balão!
Isso mesmo! Resolvi andar de balão e lá se foram 4 amigos comigo para Boituva no domingo as 04h30 da matina.
Foi um dia mágico! Uma hora de voô que passou como se fossem 10 minutos. Um momento para pensar na vida e em tudo que tenho passado.
Por que andar de balão? Porque eu posso! Porque hoje estou viva para aproveitar esse momento e compartilhar com pessoas maravilhosas.
Sempre quis ter essa sensação de estar nas alturas e realmente foi lindo. Melhor presente de aniversário que poderia ter me dado. Quero ano que vem o vou aprontar.
Mas como nem tudo são flores.. segunda-feira descubri que meus leucócitos estão super baixos.
Para eu conseguir fazer a próxima quimio teria que tomar uma medicação chamada granulokini que tem a missão de melhorar meus indices sanguíneos.
Até ai tudo bem.. estou preparada para essa dificuldades. Eu não estava preparada para a dificuldade que seria de conseguir o remédio junto ao convênio.
Mas mesmo com toda a complicação e medos no meio do caminho eu tive tanto apoio que não tenho do que reclamar!
TODOS do meu trabalho me apoiaram de uma forma impossível de explicar em palavras. Fico imaginando como vou agradecer a todos quando tudo isso passar.
NADA que eu fizer será o suficiente sabe...
O que me faz ser forte é saber que se um dia algo acontecer eu não vou poder mais aproveitar a presença dessas pessoas incríveis que fazem minha vida ser muito melhor!

Comemorar o que?

Dia 29/11 foi o meu aniversário de 31 anos. Todo ano faço festas incríveis, acho realmente importante comemorar mais um ano de vida. E tenho que ser bem sincera, eu ADORO uma festa!
Mas esse ano foi inevitável pensar, comemorar o que?
Por mais que não queira às vezes parece impossível não comparar minha vida a uma novela mexicana.
“Kátia Gama, 30 anos, identifica câncer de mama estágio 4 depois de fazer uma cirurgia para a retirada de um simples nódulo. Com o câncer já espalhado é preciso fazer esvaziamento de axila. Depois de exames são identificados nódulos no pulmão. Mas não se preocupe. Sim, Kátia Gama está viva, trabalhando e completa 31 anos com muita festa.”
Parece sinopse para romance barato que vende em banca de jornal né? Rsrsr
Cogitei seriamente em não fazer festa esse ano, mas depois pensei bem e de deixei claro para mim mesma e para o mundo que o câncer não vai mudar o que eu sou.
Sou uma pessoa animada que ama festas e ponto final!
Tudo bem que tive que me adaptar esse ano, nada de balada forte... mas não seja por isso, fiz um jantar que contou com a participação de mais de 30 amigos! Como o aniversário mesmo foi na terça, não era todo mundo que poderia participar.
Não seja por isso, fiz ontem (04/12) um almoço para dessa vez conseguir comemorar com meus pais. Foram mais de 15 amigos MUITO queridos que se reuniram com muitas risadas e carinho.
Não vou mentir, se você me perguntar: em algum momento foi duro? Sim MUITO! Na terça-feira em especial chorei muito. Chorei por ser tão amada e ao mesmo tempo saber que minha vida nunca mais seria a mesma. Mas então.. quem tem a vida sempre igual não é mesmo?
Eu só consigo lutar e ser forte porque tenho pessoas extremamente especiais ao meu lado. Porque sei que se eu precisar essas pessoas vão parar de fazer tudo que estão fazendo para me ajudar. Eu luto porque tenho os meus pais e o meu irmão ao meu lado, que me dão força e que precisam de mim.
Ai vem aquela pergunta novamente: Comemorar o que?
Comemora a vida! Comemorar que estou viva! Comemorar que tenho amigos incríveis! Comemorar a família em que tive a sorte de nascer! Comemorar o amor que sinto!
Falei na comemoração de terça e repito: Ter câncer é ruim para caralho! Mas também foi muito bom, porque percebi quantos amigos eu tenho e quanto sou amada.
Hoje choro muito, mas não tanto de dor como antes.. mas de alegria por conseguir superar tudo isso com vocês ao meu lado!

Saudades de mim

As sexta-feiras tem sido os piores dias da minha recuperação. Isso porque eu sempre fui uma pessoa muito animada.
E sinto falta disso... Sinto falta do meu dia a dia, da minha energia, ou seja, estou com saudades de mim.
Pode parecer loucura, mas é a mais pura verdade.
Sei que NUNCA mais vou ser a mesma pessoa e que estou levando toda a situação muito bem.
Mas existem dias em que queria muito que nada disso estivesse acontecendo.
Vocês vão me falar que esse sentimento é normal, ok ele é normal, mas no meu caso desnecessário.
Tenho que assumir que hoje sou outra pessoa, com outra rotina e com outras prioridades.
Agradeço muito por tudo que já vivi e aproveitei. Sei que agora vou aproveitar a vida de outro jeito e me conformei.
Hoje por exemplo, vou com meus amigos em um bar. Sei que tenho que ficar perto da janela, tomar tubaina e voltar para casa cedo.
Mas só fato de conseguir sair com os meus amigos já me deixa muito feliz.
Hoje vou aproveitar como nunca e tentar matar um pouco as saudades de mim!

Carinho único

Terça-feira foi a última sessão mais pesada da quimioterapia. Agora tenho apenas 12 sessões semanais pela frente que são bem mais fracas.

Acho que nunca estive tão feliz como agora. Hoje os sintomas ainda são muito fortes, enjôos terríveis. Mas eu sei que esses serão os últimos o que me consola!

Mas nada me consola mais do que saber que tenho pessoas incríveis ao meu lado. Essa foi a primeira sessão em que tive alguém o tempo todo ao meu lado. CLARO que meu irmão esteve sempre ao meu lado e não posso desmerecer isso em NENHUM minuto, mas ele sempre fica na sala de espera ou vai me buscar quando já está no fim.

Dessa vez foi diferente, o Renato esteve ao meu lado em cada minuto, segurou minha mão quando ela gelou por causa dos soros, me abraçou quando estava tristinha, fez graça no meio da sala, colocou meu chapéu, óculos escuros, fuçou em todos os cantos, configurou meu iPhone, me beijou, fez de TUDO para que EU me sentisse melhor. E ele realmente conseguiu.

Saber que passei pelo pior e que ele esteve ao meu lado é inestimável.

Não tenho palavras para agradecer o carinho de todos e em especial todo o apoio do meu irmão e o amor do Renato.

Hoje as lágrimas são de alegria!