Saudades de mim

As sexta-feiras tem sido os piores dias da minha recuperação. Isso porque eu sempre fui uma pessoa muito animada.
E sinto falta disso... Sinto falta do meu dia a dia, da minha energia, ou seja, estou com saudades de mim.
Pode parecer loucura, mas é a mais pura verdade.
Sei que NUNCA mais vou ser a mesma pessoa e que estou levando toda a situação muito bem.
Mas existem dias em que queria muito que nada disso estivesse acontecendo.
Vocês vão me falar que esse sentimento é normal, ok ele é normal, mas no meu caso desnecessário.
Tenho que assumir que hoje sou outra pessoa, com outra rotina e com outras prioridades.
Agradeço muito por tudo que já vivi e aproveitei. Sei que agora vou aproveitar a vida de outro jeito e me conformei.
Hoje por exemplo, vou com meus amigos em um bar. Sei que tenho que ficar perto da janela, tomar tubaina e voltar para casa cedo.
Mas só fato de conseguir sair com os meus amigos já me deixa muito feliz.
Hoje vou aproveitar como nunca e tentar matar um pouco as saudades de mim!

Carinho único

Terça-feira foi a última sessão mais pesada da quimioterapia. Agora tenho apenas 12 sessões semanais pela frente que são bem mais fracas.

Acho que nunca estive tão feliz como agora. Hoje os sintomas ainda são muito fortes, enjôos terríveis. Mas eu sei que esses serão os últimos o que me consola!

Mas nada me consola mais do que saber que tenho pessoas incríveis ao meu lado. Essa foi a primeira sessão em que tive alguém o tempo todo ao meu lado. CLARO que meu irmão esteve sempre ao meu lado e não posso desmerecer isso em NENHUM minuto, mas ele sempre fica na sala de espera ou vai me buscar quando já está no fim.

Dessa vez foi diferente, o Renato esteve ao meu lado em cada minuto, segurou minha mão quando ela gelou por causa dos soros, me abraçou quando estava tristinha, fez graça no meio da sala, colocou meu chapéu, óculos escuros, fuçou em todos os cantos, configurou meu iPhone, me beijou, fez de TUDO para que EU me sentisse melhor. E ele realmente conseguiu.

Saber que passei pelo pior e que ele esteve ao meu lado é inestimável.

Não tenho palavras para agradecer o carinho de todos e em especial todo o apoio do meu irmão e o amor do Renato.

Hoje as lágrimas são de alegria!

Susto

Essa semana tive um baita susto.
Foi a primeira vez durante o tratamento que fiquei com medo.
Fui parar no pronto socorro por causa de uma hemorragia vaginal. Ou seja, sangrei muito sem parar por quase três dias.
Claro que meus médicos ficaram preocupados e eu também. Por mais que eu tente dar uma de forte o tempo todo, existem momentos em que o medo bate.
A possibilidade de ficar internada novamente, de não conseguir fazer a quarta sessão de quimioterapia, de ter que lidar com o sofrimento dos meus pais, preocupação dos amigos, tudo isso me apavorou.
No fim tudo não passou de um grande susto, a hemorragia foi controlada e não precisei da internação.
Mas durante as poucas horas (umas 6 - 7 horas de hospital) que isso tudo durou, percebi como sou querida...
Quero agradecer publicamente o carinho de todos e queria muito falar que sustos como esses não vão se repetir, mas já que não posso prometer isso... Resolvi agradecer adiantado por todos os perrengues que vamos enfrentar juntos!
MUITO OBRIGADA!

Emoções

Essa semana aprendi que as emoções estão ai para serem vividas, sejam as boas ou as más.
As vezes nos sentimos de ponta cabeça sem saber para onde olhar.. que caminho seguir?!
Quarta-feira passei pela primeira experiência de precisar contar a um estranho que tenho câncer.
Fui ao Habib's para almoçar com algumas amigas e se recusaram a me vender uma coca-cola em lata normal, sendo que ao meu lado estavam acho que uns 6 pacotes fechados de coca-cola normal. Foi ai que tive que explicar que não posso tomar sucos de frutas e nem refrigerantes de máquina por medo de contaminação.. Mas mesmo assim não me atenderam e eu tive que falar com todas as letras e bem alto "Eu tenho câncer e não posso arriscar me contaminar!". Foi degradante para dizer o minimo. Mas também redentor pois essa foi a primeira vez que fala sobre a doença em voz alta sem medos e sem ligar para o que os outros pensem. No fim tomeio minha coca-cola e fiz um reclamação formal pelo site que foi respondida.
Mas só relato isso para dizer que aprendi a lidar com a emoção que é falar e defender meus direitos.
Também essa semana, mais exatamente ontem, aprendi a ouvir a acreditar que as pessoas gostam de mim. Isso independente de ter cabelo ou não.. usar roupas sexys ou não.. sair para beber ou não..
Mais duro que aprender a me defender tem sido baixar a guarda e receber todo o carinho que me oferecem.
Hoje agradeço ainda mais por ter amigos incríveis e por ter trombado com pessoas tão especiais na minha vida.
Aceito todo o carinho e espero um dia conseguir retribuir!

PS. 4 8 15 16 23 42 também gosto MUITO de você!

Cabelo, cabeleira, cabeludo... descabelada!

Eu já usei o mesmo título em outro post aqui no blog. Na época eu deva dicas de shampoo para queda de cabelos.

Hoje vou falar como foi perder todo o cabelo.
Ontem fui ao Retrô Hair raspar o que ainda restava de cabelo minha cabeça.
E vou ser super honesta com vocês. Se não fosse pelo carinho de todos que estavam ao meu lado não sei se teria superado tão bem essa fase.
Para os que me conhecem sabem a importância do cabelo na minha vida. Não sei passar mais de 2 -3 meses com o mesmo corte ou com a mesma cor.
E todos me perguntavam como tinha coragem de mudar tanto e a resposta era sempre a mesma: "Cabelo cresce!". Pois bem, cheguei a um ponto em que ele não vai mais crescer por um bom tempo.
Mas agora tento focar meus esforços em ficar bem e feliz com o que tenho.
Ontem tive um dia incrível de compras e muito alto estima.
Comprei chapéus, lenços, vestido, sapatos.. tudo que me faz bem.
OK hoje sou careca mas vou ser uma careca estilosa!
Sim.. já comprei uma peruca e vou comprar mais uma. Mas vou cultivar mesmo é a minha careca.
As perucas vou usar no trabalho e em lugares mais formais.
Mas já aviso a todos os amigos.. aqui em casa e durantes nossos almoços e jantares eu vou careca mesmo!
Eu estou AMANDO cada dia da minha vida pois hoje percebo como seu amada!

A primeira você nunca esquece!

Terça-feira foi a minha primeira sessão de quimioterapia. Fico feliz em anunciar que eu esperava uma coisa muito pior.

Não vou dizer que foi a melhor coisa do mundo.. Não dá pra ser tão "Pollyana" assim.
Foram duas horas de remédios correndo por minhas veias. Veias da mão porque as do braço começaram a sumir.
As sessões vão acontecer agora a cada 21 dias e depois serão 12 semanais.
São 16 dias da minha que vou dedicar à cura.
A doença sinto que já tirei do meu corpo quando fiz a mastectomia. Agora o processo é de cura e para sempre!
Os enjoôs são bem ruins. Mas passar mal mesmo só passei no dia da aplicação.
Cheguei em casa bem inchada e provoquei lágrimas nos meus pais. Sei que não vai ser fácil para eles acompanharem todo o processo.
Mas estou prepapara para ajudá-los a entender e me acompanhar nessa jornada.
Tenho que deixar aqui o meu profundo agradecimento aos meus amigos. Eu não seria nada sem eles.
Todos estão me passando muita energia positiva, cuidando de mim, me acompanham nas compras mais loucas como perucas e turbantes.
Digo a todas que estão passando por isso agora.. tenham seus melhores amigos o mais próximo possível. Os verdadeiros vão saber como lidar com tudo isso e te levantar quando for necessário.
Guarde todas as mensagens, e-mails, bilhetes, presentes e carinhos, serão esses os incentivos que te farão dormir mais tranquila a noite a acordar no outro dia com vontade de viver.
Amanhão volto a trabalhar e enfrentar a vida de frente. Sabendo que agora tenho algumas limitações, mas que NENHUMA limitação me fará parar.

Eu mãe???

Com o diagnóstico de câncer de mama veio uma pergunta que eu ainda não estava pronta para enfrentar.

Será que quero ser mãe?

Até hoje isso era apenas um assunto sem muita importância nas rodas de amigas. Sempre deixei muito claro que não acho certo colocar mais uma criança nesse mundo louco. O filme An Inconvenient Truth do Al Gore realmente teve um grande impacto sobre mim..rsrs Como será o mundo quando essa criança que ainda nem existe em pensamento nascer?

Mas descobri hoje que falar é fácil! Concretizar já nem tanto...

Como eu, hoje, vou descobrir o que quero daqui 4 - 5 anos? Eu que nem um namorado tenho. Nem a perspectiva! E vou ser bem sincera. Agora, essa é a última coisa que me passa pela cabeça. Já tenho muita coisa para pensar e procurar um homem seria trabalhoso por demais.

Queria que alguém aparecesse na minha frente agora com a resposta. Vejo como é fácil as pessoas acreditarem e se apegarem a videntes e coisas parecidas. A vontade de ter uma resposta pronta é enorme.

Ainda não sei o que vou fazer sobre isso. Tenho essa noite para pensar e amanhã vou conversar muito com o meu médico. Porque não basta querer, eu também tenho que ter o dinheiro, que pelo que pesquisei não é nada barato.

Até achei um hospital que faz a coleta gratuita dos óvulos, mas tenho que saber se isso não vai atrasar o meu tratamento pois pode demorar para conseguir uma vaga.

Parece que os cortes, dores, exames e tratamentos não são tão ruins como as decisões que temos que tomar no meio do caminho.

Paciência!